本命年结束了

 

记录一下

     在上海那么久了,第一次见到这样的大雪,大片大片的,白的,耀眼的...非常接近我心目中的那个童话世界.

     据说上一次这样的大雪是在我出生那年，24年前了...

     象这样大雪的时候,富贵的人们在感受世界的美丽浪漫,而穷人们则会深刻感受生活的焦躁苦难.

     早上,目睹一个容貌佼好的姑娘在马路对面的雪地滑倒,很坍台,收视率很高.很奇怪大家都感觉走雪地很吃力.突然我才发现,原来我这个从小就喜欢走田埂的孩子,走崎岖的路现在已经如此的平坦了.脑子里回到了10年前,妈妈轻声在旁边唠叨:"好路不走,尽喜欢走坑坑洼洼的地方".还有那个野孩子无赖般的笑...

     妈妈你知道吗,现在这雪地你儿子走起来跟平地一样.很熟悉的感觉,下降重心到膝盖,脚绷紧用力,大腿保持硬直,只用小腿走路...我把所有人甩在了后面.就象10年前跟小伙伴在湿泞的田埂上赛跑,我拿了第一名.下了地铁后的长长一段路,我回头.

     你又是第一名~我偷偷对自己说.

     野孩子欢欣雀跃

     我知道,那个野孩子不喜欢失败,他什么都想拿第一.我慢慢长大,我告诉他说.现在我长大了,你得给我藏在我的心里.因为你没办法接受失败.我来保护你.什么时候可以让你做第一了.我就会让你出来的.下雪天,一个小机会.他有机会透透气.

     小区里两个小纱布在打雪仗.我被误伤了.

     他们那惊恐的眼神,让我自己都以为我已经倒在血泊中了.

     我冲他们扮了个鬼脸,说,带我一起玩吗?

     太丑就是不好...会吓跑小朋友

     恩...上班也会迟到...

     只能自己不顾旁人异样的目光,搓雪玩.

     很冷

     我喜欢冷的感觉,人不会懒惰,会很清醒,能考虑很多事情.

     雪是没有颜色的,反射出纯洁的白.

     记得小时候时候不喜欢马路中间那脏脏的雪,对没有人工痕迹的白雪情有独钟.后来我明白了,干净的东西,终究是要脏的...而且越是干净的东西越容易脏...这是没办法的规律,我们就是匍匐在马路上的积雪.不管我们多么的纯洁,当时间的车轮撵过我们,我们终究会和那些黑呼呼的雪一样...

     我已经没有办法去厌恶脏了.眼泪只能在心里默默的流.让我不好分辨到底如何才是坚强.

     这就是传说中的被生活强奸么?

     回过神来,看见面容佼好从地上尴尬的爬起,表情极尽其纠结扭捏之能.

     我坏笑.

     我都不知道自己为什么会这样坏笑.

     其实我期待每一个趾高气昂的人都跌倒...

     这TMD是什么习惯?

     下班时候看见堆的很好的雪人.

     心情突然就好了起来.

     雪人.

     白白的.

     就象那个野孩子.

     也是白白的...

     夜来了,世界都脏了.心中的那个童话世界就这样的破灭了.

     我想,以后的我可能有无数个身份,而我最喜欢的,一定还是那个在雪地的田埂上跑第一的

     野孩子.

 

     以上

      问一下，80后出生的人，可还有谁相信魔法世界？

 

      我小的时候，考试不好，就想左手把老师变成蛤蟆，右手把考卷烧成焦碳……我曾经相信过也许那个路边卖糖的老头，或者那个每日晒太阳的老太，都是深藏不露的魔法师，也许哪天他们就会发现我的天赋异禀而来教我魔法。是的，我当时一直相信我不是普通人，也许是我被千挑万选出来的救世主，我会骑着我的龙，带着我的剑，拯救我的世界！
　　
　　至于数学考试这种东西，只是我现在不得不做一个凡人的时候随便玩玩的小插曲。
　　
　　当然现在我知道，我就是一个凡人，我没有龙也没有剑，我看哈利波特也对飞扫把没有任何激动之意，只会一边喝可乐一边想，哎，不知道这个特效是怎么做出来的，要花多少钱？是的，我举双手双脚赞同，我自己是个凡人，而且我也对此没有任何意见。
　　
　　做一条龙，做一个伟大的魔法师，做一个强壮的战士，做一个狡诈的恶魔……不知道做这些生命，到底是什么滋味？
　　
　　以上这些问题基本没有在我的日常生活里出现过，日常生活里考虑的是我刚刚买的东西是不是太贵了，不知道怎么才让自己的家人开心点，今年冬天的流行服饰怎么那么难看，话说我下一次加工资不知道是什么时候……
　　　　
　　我就是这样一个凡人。那些异世界，到底跟我有什么关系。大部分的时候，我不得不接受作为一个凡人的软弱和无奈。
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     梦境　　

 

     一个人类模样的人默默地站在一头巨龙面前，他告诉巨龙，我要独立，我会强大，我才不要学你，空有一身本领和巨大财富，却这么无聊地天天躺在洞里睡觉。
　　
　　于是巨龙问他，你觉得什么才是强大呢？
　　
　　每个人都有自己强大的标准，那么什么才是强大呢？我这样的凡人，不敢杀鸡打不过狗，怎么才能强大呢？
　　
　　强大就是，享受命运为你准备的每一道菜。巨龙说。
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　　很多时候，我们觉得我们按部就班地学会了许多东西；很多时候，我们觉得我们很安全也拥有了许多东西。这个是规律的安全，不迟到不早退，认真地做好自己一份事情，合理饮食，保护健康……然后就默默地培养下一代，希望他出息，希望他强大。强大是什么？最好没有人再可以让他做他不爱做的事情，最好他可以一直做他爱做的事情，最好他可以比他不爱的人过的幸福，最好他可以让他爱的人幸福……可是，谁可以活在这样的完美世界、绝对自由中？没有人。
　　
　　但是我们仍然渴望强大。我喜欢这句话：强大就是享受命运为你准备的每一道菜。
　　
　　有时候，我们茫然到连自己的爱恨都分不出来；有时候，我们弱智到最珍贵的东西消失了也无能为力。我们都不知道，我们下一秒是爱是恨，是好是坏，是活着还是死去……害怕吗？没有什么好怕的，既然这就是生命，既然我还活在其中，那么急什么呢，容我们慢慢穿过，容我们享受其中。
　　
　　魔法，应该不是一个人能杀多少人，能毁灭多少坚固的东西。魔法，应该是能够让一个焦躁的心慢慢平静，在恐惧中生出希望，在不安中变的坦然……我相信那些魔法故事里的人其实和我们没有多少区别。我们平凡的活在这个世界上，我们思考，轻轻重复着许多简单的生命感触，让我们成为生活中的魔法师。对，魔法师都没有什么了不起，我们有时候找个爱人要花一辈子，有时候学个本领差点丢了自己的小命；有的人的特长不过是说外语，有的人的爱好不过是烧菜记帐……我们不过是一些些会生活魔法的普通人，我们梦想，我们忧虑，我们学习，我们成长……然后不管在什么样的环境下，我们享受着，命运给我们准备的每一道菜。
　　

     这其实就是属于我们的魔法世界
　　

     我觉得，我以后大概可以成为一个蛮厉害的，魔法师！

 

     以上

     Your first love and last love is self-love

 

  最近一直在做奇怪的梦：比如在车库被人从背后刺杀；比如和一个毫不相干的人结婚；比如坐上了一列永远不会停的地铁；又比如变成鱼人猛唱《I Am Murloc》…

   我很明显感到一种惊恐、无奈、急噪以及歇斯底里在我脑部深处开始蔓延。

   但没有人可以帮我解释，于是我把原因归结为压力太大的缘故。记得一年前有个同事说他总是要失眠，而我却很幼稚的不解。我只记得一句话，那是：一年后你也会这样了。

   象魔咒一样。

   我现在开始彻夜失眠…

   于是开始想事。越失眠越想，越想越失眠…

   从懂事以来，人都是在一直进步着的，我是个正常的孩子，不会例外。

   人终归是要变的，但不管怎么变都是为了生存…所以我时常会怀疑那些奇怪的梦，是不是想告诉我什么。我需要什么，我以后该做什么，怎么做？我相信这是冥冥的暗示。因为人脑的大部分都没有开发，否则真的可以给你模拟一个世界，一个可以让你放弃现在这个世界的世界。

   至少，我是这么理解的。

   这也就是为什么我喜欢生物而厌恶金属。

   我不是金属。

   所以我爱自己。

 

  某些朋友心情不好时，会跑来诉苦；他们也许没看过我掉泪。某些朋友遇上挫折后，会跑来求救；他们也许没看过我失败时的狼狈。某些朋友害怕交际时，会跑来问我；他们也许没看出我对于陌生人的不安。

   有些东西不能叫做是认命。

   很多事情具有他的两面性。而我们大多数时候的思维习惯1往坏的那方面想2总是奢望针对他们的目标做些什么而去改变什么的。

   其实呢？

   很多时候，作为一个凡人，一个摸爬滚打的凡人。我们不得不承认，很多事情不是做了就能达到你想要的效果。正如不能因为你付出而给你回报，又如不能因为你的期望而给你改变。

   世界会变成他应该的样子，而不是你想的样子。

   那是一部向前开的蒸汽机车。

   我认识的世界是这样的。

   然而我们能做什么？

   能做的只有提升自己。正因为你改变不了任何，你只能在你身上下工夫，改变你自身。

   世界不会是完美的，你也不是完美的。

   但不能因为你的希望就让世界变的完美。只有你自己能让自己不断完美起来。

   缺什么补什么。

   由于很多东西有先天的因素在，所以我们只要努力去做到自己的最好不就行了。想得到什么结果？就看你改变自己改变了多少。况且为什么一定要看结果？就算什么结果都没有，你也变的更好了。不亏，不是吗？

   惰性的存在，是一生都要跟他做斗争成为我们的使命。

   如果不甘自己的现实那就必须去努力改变自己。

   因为相同的思维和做法，永远只会得到相同的结果。

   好好想想，我们已经在同样的事情上做过了多少次的反复？就因为这个傻逼的原因。

   所以偶而我会很满意自己，因为

   我远不是一个完美的人 这让我感到自己能变的更优秀。

   这就是爱自己。

 

  我已经开始用特殊的方式来刺激自己了。

   前两天去献血，虽然那傻老娘们扎的我挺疼的。可当我看到那种红色液体涌出我体内的那一瞬间，我无比的爽。那跟钱和休假是真的无关了…

   这是鲜活的我存在的证明。不觉得么。因为那是血，不是TMD机油！虽然活的象个机器人…

   那一刻，仿佛第一次看到自己，看到自己的价值。

   我喜欢红色，那种有冲击力的颜色。给我一种不常体会的原始与野性混合的冲动。

   它告诉我是个有价值的人。

   莫名的兴奋。

   莫名的兴奋却抵挡不住疲惫。但这却恰好治疗了我的失眠。

   我觉得自己又能继续向前走了。因为只有你看清自己的时候才能继续向前。

   停滞是相当让人着急的。

   说来很可笑。

   回到起点去吧，因为我明白我依然不能做什么。

   只能继续构筑自己。

   如同在2楼上面开始盖3楼。仅次而已。

   继续的爱自己。

 

   最忠诚的爱，就是爱自己。

 

 

 

 

   后记：有点难产…写了2个月的东西，电脑里存了很久…终于在我princess daugther的诱导下结束了这篇东西。有感自己写东西越来越慢了。可能是因为有太多事情要去想了。

   感激一下她的关心和启发。

    以上

游戏规则

    1.被点到名字的人要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

    2.这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。

    ...传传传 这是邪教么?

 

    我是被vinco点的名

    1.爱上你爱的人那一刻是什么样子的呢？（暗恋也算，暗恋也算哦:)）

    我?直接疯掉

    2.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？

    互相认识就算普通朋友吧

    3.你觉得自己会遇到一个爱你并你爱的人吗？

    当然,如果连这点信念都没 索性早点结婚 结束人生就好拉

    4.你怎么知道自己喜欢一个人?

    我的DNA和荷尔蒙会告诉我的

    5.你现阶段最大的愿望是什么？

    做自己的老板

    6.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？

    得到他们乐意给的

    7.最近最郁闷的事？

    没办法坚持自己的梦想

    8.你最想去哪个地方？为什么？

    泰国...秘密...

    9.最受不了自己的哪个缺点？

    爱叹气

    10.你的首要择偶条件是什么？

    感觉这问题比较傻

    11.最近最快乐的事情是什么？

    看虞老板和peter耍宝

    12.描述下大学里最难忘的一段日子

    最伤心的时候有人一直陪着 很感动

    13.你认为断了的爱情是否还可以再续？

    真正学术上的爱情只有一年半 之后的都不算了.那爱续不续吧...

    14.你到目前为止有过哪些绰号？最喜欢哪个？

    三刀流 大帅 小崔 小猪 康康 阿爸... 太多了...都挺喜欢的...我知道朋友们都是爱我才没给我取那些有侮辱性的绰号...对吧?

    15.用一个词形容我在你心中的形象

    赤名丽香

    16.说一个你觉得我最大的缺点（给你们机会有冤报冤，有仇报仇啦~~）

    太爱吃

    17.你最欣赏我什么？

    这问题和15重复了...

    18.未来的1个月里有什么人生计划？

    脂肪含量减到15%~16%

    19.在这个物质至上的时代，你还相信真爱吗？

    相信 感觉感情和金钱分开 还是不难的

    20、在你的人生中最重要的3个人是谁？

    只有3个人吗?哎...好吧 爸爸 妈妈 姐姐(其他人真不好意思,我自己都没排上)

 

    名字就不用点了吧...传这个跟我性格不符合...反正还有7个人会传呢 不是么

    以上

   

    １７８９年７月１４日，巴黎的人民攻占了象征封建统治的巴士底狱，法国资产阶级大革命爆发。１８８０年７月６日，第三共和国颁布法令，定７月１４日为法国国庆节.

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    从我拥有的记忆里,就对生日没有任何的概念...只依稀记得在小时候的某个夏天的夜晚,老豆用胡子扎着我的小脸,对我说:小孩子过什么生日,过60岁的就可以拉.

    由于我本身是个怕麻烦的人...所以很顺从的接受了这种催眠.

    公元2007年

    星期5中午,同事们一束淡紫的勿忘我突然让我手足无措...还有一张写满了全是骂我话的卡片(我不是贱...真的很喜欢).然后西里糊涂的和大家吃了一顿中饭.很奇怪的是在午餐的时候我只要说话就冷场...过去这是从来不会发生的.

    突然有一种从来没有活过的感觉.感觉迟钝的我,真的说不上什么感动.但是这种感觉让我整个下午都很恍惚.

    不知道这是不是就是感动.

    整个人怪怪的.

    于是请假回家...

    不知道有一种什么感觉

    也不知道要告诉谁

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    虽然不太会招人厌.但我一直是个比较混蛋的人,从不知道什么叫报答,可这次真的还是要感谢我的兄弟姐妹们.事后才明白整个下午的恍惚是因为一直都在想,我如何告诉你们我爱你们大家!

    peter 虞老板 金大叔 小朱 狐狸 00 还有远处的翠花,还有对我很好的陆姐姐,以及我世界上唯一的亲人们.

    还有很多很多...关心问候我的人,或者是只要做过我朋友的人.陌生到萍水相逢也好,熟到老放我鸽子也好.

    尽管有些人会怪我...但是我的朋友真的太多了.我也很希望能招呼每一个.而不会去冷落了谁...但精力实在有限...很多好朋友我都不敢去惊动...我也真的不希望给谁有我不重视的感觉...

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    23年了.

    我要把这个记忆冰起来...等到哪天老了,放进我的脚盆里用热水冲开.把我的老脚再放进去泡泡.好让没有记性的我,想起这个恍惚与兴奋交错的日子...这个我无法忘记的夏天.

    真的谢谢你们!!

 

     以上

    我们小区的野猫过的很滋润,每天只要翻翻垃圾桶,就能衣食无忧...

    但是有一只很瘦小的白猫,从不去翻垃圾,而是整天对着下水道口发呆,我想可能是她打不过那些肥猫,抢不到吃的吧...

    它就那样整日整日地盯着,不知道它在想什么,你就是走到它身边,它也不会理睬你.渐渐的我也见怪不怪了,只是这只白猫越来越瘦越来越黑.

    直到有一晚,我看到它骄傲地叼着一只老鼠从垃圾桶边走过...

     ...老子说过:"道无所不在."没想到的是,我会在这只小野猫身上,悟到那久违了的"尊严".

 

    以上

    很久没有写点什么了。

 

    最近碰上的事情很多，总有一种很压抑的感觉，俗点形容仿佛晚上被子没盖好第二天起来浑身不是滋味。

    送走了有云，送走了奴隶...也不知道是欣慰还是难过，因为人总要自己走发展的路，不能因为个人的意愿而拖住别人陪你。小麦子是个性情中人，这点我自认比不上。毕竟我对很多事情似乎已经没什么感觉了。

    那种突然之间空荡荡的失落感，应该是已经习惯了。

    突然觉得很好笑，我又是什么时候开始习惯的呢？

    麦子跟我说过朋友的离开让他很难过，安慰过他几次，但我知道他的脾气。不知道为什么，我真的没有那么感觉强烈，我只希望朋友过的更好。当哪天再碰头的时候，我们可以以另一种姿态，更惬意的方式去回味过去快乐的时光。时间过的很快，仿佛车轮般撵过我们，于是我们滴生命随着时间流逝，很多和我们相关的东东也随着时间流逝掉了。很多时候当我们在忙碌中去回忆的时候，总会有一种层压力。

    学术上来说，这一层压力叫做：过去。

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    没有人知道，自己错过了什么。

    哪怕你现在开始做的事情都让自己觉得丝毫不虚度时光。

    做了那么多事，生活了那么久，是不是真的不知道？真的就是当局者迷？

    奉劝那些自以为能看清一切的旁人们，只要为了自己认为值得做的事耗尽一生，那么对于这件事，会给你3个能够确定的结果，要么成功，要么失败，以及做这件事的过程和经历带给你的只属于你自己的一段人生。至于错过了什么，那就随风而去吧~~不需要知道。

    还记得跟哥们住一起的时候，口头禅是：这日子没法过了~！

    现在想来，只能呵呵了。那时候是一种宣泄，而真的没法过，不还是得过么。

    生活节奏很快，而我思考问题的方式却越来越慢。

    我到底错过了什么？

    而你又有没有想过？

    我总是那会用那句话安慰自己：享受命运给你带来的一切。

    你呢？

    以上

     我从来没有觉得这么厌恶电脑~早上8点半到晚上12点半，一直在加班.

     16小时我没干别的尽加班了。世界杯？算了吧，伟大的意大利的左后卫会灵魂附体这么邪门的招数，想来也没什么看头了...有时候想想自己是不是工作狂呀。过去记得在三幸光学的时候张经理说我坐的住...我也太坐的住了...

     也许跟我过去游泳有关吧，做事情也喜欢憋气做到完。这么长时间我竟然连话都没有说啥.难得爸爸回来一次，也难得有生以来第二次听到他表扬我...竟然完全没有什么感觉。不错，这就是生活，我就是个在生活里成长的个体。有一个铁腕教练父亲真是不错，弄得我现在啥都不怕。

     眼睛好干涩啊，喉咙好象也充血了，明天说话的声音会更迷人吧~哦哈哈~

     明天，明天又是新的一天，N多工作在等着我。抽空还得把头发剪了，不然要成女人了...不知道为什么,我一直喜欢节奏快的生活，有时候看看人家过的悠闲的娃，不知为什么一点也不羡慕...

 

    这是生活吗？生活带给我什么？抑或我只是用快节奏掩饰自己的空虚呢？

    有些时候我不承认自己空虚是因为自认为脑子里有货...比起那些成天唱歌跳舞打麻将的要好。但，也许是我不理解什么才叫空虚呢...就像我现在，做完了事情，超有成就感，就觉得很舒服...但旁人眼里，我这又是在干什么呢？

    也许只是为了生活或者更原始的理由。

    儿时的梦想还没有忘记，只是离我越来越远了。我知道的。

    生活是鸡毛菜汤啊...

    我只是片刚下锅的鸡毛菜皮罢了...

    我知道这个城市还有很多

    是不是都这样过着

    都这样生活呢

    不得而知了

    好困啊

    以上

    爸爸又来电话了...我发现我越大越佩服他，虽然不是承认他的观念。人年纪大，想法落后自然，但是这么好胜的人能有一个我感觉到的变化实在伟大。也许，这才叫做真正的成熟，没有岁月的历练根本学不来的...不管父亲他本人是不是这么想的...

 

    今天又冲妈妈吼了...实在内疚的很。话说回来可能是给自己的压力太大了，有些时候都不知道自己哪里憋到了，反正太累了吧，不是身体累如果是身体累，就像前几天杭州回来那样连JW的力气都没有，更不要说发脾气了...幸亏大人说到底是大人...才没跟我一般见识...

 

    如果我是他们中的一个？我能不能做到他们那样呢...我会感觉更差，因为我尝试想过，我自己都没精力去打理我这样一个孩子。

     父亲教会我没有铁的无人性的纪律是不能成就强大的；母亲教会我如何爱护细心照料他人，迁就他人，如何在自己忍耐不住的时候微笑。他们把他们的全部都给了我。（当然还有我的姐姐）

    我不能体会如果我的孩子我会多爱他，也许现在姐姐会比我更有感触吧。

    不愿意多想，也没时间去多想了。我知道他们不求回报，我只想看到他们的笑。因为我知道这是我能做到最好的。

    有时候看着母亲的皱纹，看着父亲的头发...我总有这样的感觉。

    他们折断了自己的翅膀给我飞翔...而我呢。

    跟他们一样，折断翅膀，给你飞翔

    孩子。

    以上 

    阿尔帕西诺在《忠奸人》里说过这样一句话：

    “我年轻的时候也有幻想，现在看来真他妈的是个幻想”

 

    有些时候并不知道自己在做些什么，为什么要这么做。而事实上并不是不知道，只是已经不愿意去想...看看一些小P孩JJWW自己，用蹩脚的比喻，前后矛盾的呼应，告诉大家，我现在爽的很...其实真的不知道自己过去是不是也是这。有的时候，真的很难去面对过去的自己...我恨10年前的一脚踏空。突然觉得自己的世界原来真的空缺掉一大块。我现在还能很清楚的想起自己在因为想不起东西而躺在床上急的干掉眼泪的情景...

    儿时想过那么多，现在又能记得多少呢？

    现在觉得那过去了的东西真的无所谓了，已经不知道自己从什么时候开始对什么都无所谓了...

    这城市像一部机器一样运转，而我只是一个齿轮。

 

    很喜欢《weatherman》。原声音乐那种轻快但紧张又显无序的音乐，不知道多少人可以共鸣。一部一些JJWW的孩子根本看不进去的电影我却看了无数遍。

    “都是快餐。快餐，人们情愿扔掉也不愿意吃完。道理很简单，他们味道不错，却没有什么营养...我就象快餐...”

    当然我也忘不了那句“in this shit life...我们必须放弃一些东西的...”

 

    越来越忙的我，每天都开始安排3天后的计划——尽管这计划经常被打乱。不知道为什么...这种紧张的生活反而让我觉得充实...自从高中毕业...3年的假期我再没有休息过，实在比不了那些JW的娃娃们...有些时候反而羡慕他们的生活状态，这我懂..

 

    也许很多人都在不停的想着活着到底有什么意义？人是如此的JW跟贪婪，自私...什么时候才能满足？当面前的现状让你感觉很爽的话，大多数人会满足的不行...已经见过太多的JW孩子了...反反复复...也许需要的只是刺激罢了...平静的生活不是他们想要的

    当然，年轻不挥霍，也没什么好挥霍的了。那就去挥霍生命吧。

 

    不知道从什么时候开始这样的状态太久了...尽管我知道我不是这样的，但我喜欢我现在给自己的感觉.抑或这本身就是我之前的状态，我只是回到这样而已。

 

    人太爱反复，太虚伪...今天张三好，明天李四坏；可以因为一件小事见面就眼红，也会JJWW一不小心有喜欢的不行；今天才说了要孝顺，明天就对父母破口大骂。我记得我在手机柜台前学到的最牛的一句话用来对付这最好：您买吗 不买走开，我看着心烦...

 

    10年以后，说不定我依然是快餐。

    以上

    真的鬼上身了。头疼的不行，自从做了那个奇怪的梦，昨天实在不行只好早下班，回来便倒头大睡。然后毫无征兆的头疼。

    第二天依然不行，靠止痛片上了一天班。当药效慢慢过去，我发现也快下班了。

    地铁上的时候又发作起来...

    我不得不承认人在虚弱的时候总是想寻求帮助...我也想说如果你第一个寻求帮助的对象不是母亲的话那只能说明你是狼孩...还记得周日 母亲节 我自己请妈妈吃饭的情景。觉得那场景真的让我很欣慰，至少我不是狼孩。

    God is girl,虽然我妈妈已经不能叫girl了，但她依然是我伟大深爱的母亲。

    也许这就是塞翁失马吧...接踵而来的好事情让我一下子觉得自己仿佛天上掉下了馅饼。我有能力实现自己的任何愿望。比如帮妈妈买电脑...比如自己一个人住...

    我相信等价交换的，就如一个抬头不错的工作，压力也是对等的。

    可这该死的病让我难受的不行

    我轻易不病，一病就尴尬

    但回家看到母亲我仿佛就好了一半。每个人都是这样，无论在外面独当一面保护他人，回到家里 母亲对我来说就是最好的保护者，也是唯一能保护我的人（父亲对我来说是监护者，更有威严）。

    止疼药又让我好了一个晚上...

    跟哥哥说好找时候庆祝下，庆祝下我，也庆祝下他：）是该找时候了。我不能总是很忙。毕竟哥哥才是真的亲兄弟，跟朋友出去很多次了，也是该跟哥哥出去HIGH个几次了吧。

    不过这该死的头疼...

    还好我有妈妈...

    我也不是狼孩.

    以上

    天桥下面依然TMD很冷——不管这天气看起来有多暖和。我总是帅到选上大雨瓢泼的日子去玩，感觉纯粹是跟自己过不去。依然是很快乐——因为随性。当然我也不得不承认我傻了B了总选到这种日子出来HIGH。

当然有人在身边才能叫惬意。独自一人出去还是么啥意思——有些时候除外。

 

记得湛蓝有一次在TS上问我，为什么你年纪那么小声音噶成熟。我呵呵。声音只是天生的。抑或，年龄不代表什么。事实上我还是年轻。参与社会越多，接触越多，越能体会，无论工作社交游戏……我真的很成熟么？

很小就开始了，我从不和比我小的孩子玩，同龄不说了，更多的都是跟比我年长的。感觉跟我接触的朋友，平均长我2-3岁。在有些问题上面思想深刻程度让我感觉到我在跟他们平起平坐……但在所谓成熟的范围里，依然不够。应我前面那句话。年龄不说明问题。

22的我觉得自己已经也就要成为到23岁9局下半的人了……  

回头看看这20年，虽然我能记得的就7-8年，自己都干了些什么？

活在回忆里是懦弱的，但依然有人喜欢那么做。

我并非刻意要抛开回忆，只是觉得。留恋幸福回忆肤浅，留恋痛苦回忆是贱。

所以我并没有什么回忆的习惯。

这是一种心理暗示，因为有的时候，你需要的不是借口，而是要去做一件让你自己心安理得的事。沉溺回忆的，就是那么一回事情。

 

懦弱的人，抓住幸福的回忆，因为他们不感到幸福。生活耻笑这种人，因为在他体验到正在进行的幸福时，他又会背叛自己的回忆，抛到九霄云外。背叛朋友可以，顶多失去朋友；背叛爱人，失去爱人；背叛亲人，失去亲人。然而背叛自己回忆的人，等于抛弃了自己。

当然，这只局限与那种出尔反尔的人。回忆里的东西，成为他们的工具，在需要的时候拿出来回味意淫一下。生活中的任何一个接触他们的人，也就自然成为他们的这样工具……如果发现你有这样的朋友，那是可悲的。最后终究他们会被抛弃。所以可悲的是他们。

 

沉溺痛苦的回忆相反，这种回忆大多数来自不甘心。不甘心的源头也是自私。成败不在你，很多事情不是一己之力可以改变。我们可以努力，但失败就要放开。不懂得取舍，既是贪得无厌。

人的欲求有几种境界。如马斯洛所说。

人的欲求有几个方面。无外呼声色犬马，纸醉金迷，柳浪莺啼，闻达于天下。

可见其实生活给了我们很多条路。死抓住一条就是脑抽，没人逼你吊死，你TM就爱吊死。不是贱是什么？

 

可怜的人，往往爱为自己没事找事。因为这些人不会画不会写不会运动不爱看书。没有任何的自身修养，唯一会的就是吃喝玩乐找刺激。而且不能停下，一旦停下就会空虚的不行。他们要的就是现成的亲热刺激与金钱美食物。去填补他们空虚的灵魂。然而这些东西都能够成为回忆，他们就像文人堆积辞赋一样堆积这种东西——可以称之为垃圾的回忆。在他们被迫停下的时候意淫这些回忆，然后爽的不行……

一种不错的生活态度。

然后他们无病呻吟个几下，继续燃烧他们的生命。

……

一直很庆幸我习惯自己什么都记不起来。以上

    周3 来浮尸 广场地道，碰见哥哥跟他朋友。肩头很重的一巴掌把我从梦游中拍醒。突然有种感觉 兄弟混的越来越好了 人转变很大 而我似乎还在原地踏步~除了人生态度更随意了一点

    互相寒暄以后惯例跟朋友碰头吃饭聊天。。。一直到10点半回家倒头睡

    这样的生活还是十分惬意的

    最好还能淋上一场雨什么

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    我承认我不喜欢喧哗的地方，但是与人碰面，这样的场合更合适不过了。因为喧哗的人流可以避免许多尴尬。看着这么多浮华的东西。反而有种失落。

    “人都是要往高处走的，我有怎么能忍受去吃路边摊还能很开心？”这个是一个很现实的女人告诉我的她的愿望。没办法，就是那么现实。哪怕你要唾弃，但依然要接受这个现实最后唾弃自己。

    说真的，周围的东西在无时不刻改变你的看法。

    也许说，没必要可以的追求贵，但是有些场合 你的谈吐 吃 穿 都反映了你这个人的层次跟品位。

    的确

    你怎么能忍受吃路边摊或者，其他粗陋的食物还在沾沾自喜。感觉充实？

    艰苦朴素是一回事，而上进心又是另一回事。

    的确是这样，我自己也不愿意满足于这样的生活。如果花钱跟流水一样，那就让自己赚钱也跟流水一样吧。否则小市民一样的人，不管你看起来多么光鲜，在人家眼里就是傻X一个。

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    这大街真的浮华吗？

    还是腐化的？

      一直佩服犹太人，真的。这的确是一个天资聪颖的民族，犹太人为什么有钱？会做生意——嘴和女人=食物与珠宝。牢牢抓住这点，等于抓住了铁饭碗。也就不难理解现在的化妆品与保养品……这米来的就是那么夸张。当然，餐饮永远是老大——如果你能做好的话。

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      说起餐饮，想土家烧饼了。发可，我咋那么俗？说真的，到现在没吃过这玩意儿，下班坐那么多站车，惟独我上车站跟下车站没有这个都TM烂了街了的店。我也忒牛比了，这么点心愿竟然实现不了。也许真是注定沾染不上这种名字里就带着土气的东西，不过同志。想得着我的，可得给我带着点啊——我咋又犯贱了内~玩笑归玩笑~其实我想说并不是吃，只是想说才气一不小心跑题。

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      很喜欢有才气的人，不难发现有才气的人身上总有魅力——也许不能吸引你，但是肯定能吸引人。现在太多人脑子空空，除了私欲与享乐，真不知道他们那傻了逼的大脑还能装下些什么，最受不了的还是他们洋洋自得自己的小聪明，以为可以偷天换日，摇头摆尾……自己却被浮华的真相蒙蔽了双眼。当人家也都傻了逼了，那点个小伎俩……耍出来还硬要弄的有了道理。我也满无语的。有时候，负责任的说，哥哥其实站在更高的地方看着你类，耍手段也要高明点不是。不要真以为人家傻到啥也不知道相信了你~更不要自以为得逞，其实那都是哥哥真的不忍心揭穿。你自己是煞笔，可别一相情愿得把别人也当煞笔了啊。有的时候别把话说死，真的有好处额。比如讨厌一样东西，不要把“最”“就是”这样的词语放前面，说不定改天你就“就是最喜欢”这样东西了……这样蓖麻事跟蓖麻人见的多了，真不知道他们怎么想的？改口还能把话说圆了，真牛比。

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      晓得自己笨，就千万别自以为自己聪明到能看透一切。什么“这个其实我最了解”“这个我最有发言权”。不客气的说，滚你丫的拉倒额。懂不懂你就乱说，啥叫言多必失？一天到晚喜欢唧唧喳喳说个不停，一停就难受的那种人，通常就是那种其实脑袋空洞无物的。他们不敢停，因为他们担心一停别人就会意识不到他的存在。而真正有才的，三言两语可以代替很多。他们的话都有灵光，一句很普通的话，出现在恰当的时刻。这种人才真正可怕。如果你能觉察到自己的肤浅，应该无地自容。

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     更别说啥真爱无敌30条命，人要知道收敛，才能存活的够长。君子能伸能缩，有张有弛……张弛之道是君子之道。哗众取宠，那是小人之道。君子好隐……但也不能隐的太猛，也许有时候你身上本有那种灵光。因为人都是懒惰的~太聪敏的人，在表现的方面都懒惰。所以很多灵光都是逼出来的。就如文章……编辑要催稿了才能写出来，呵呵。这也可以说是贱吧

      当然，傻逼不是逼出来的，是天生的。

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来说说我认为的人才吧

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      2位哥哥都人才，我最近越发发现。果然搞艺术是不一样的，灵光是无限的……真的很厉害的。不用说什么话，就能展现很多东西。我觉得总有一天可以出书，就是照片集……不用太多文字。肯定火，忒牛比。知道不

      大B哥也是人才……很有个性的一个比样，我真的没有见过你这么猛的人。内敛但是有易爆，真不知道怎么说。你以后应该也会成大气的。只是你最近疾病缠身，架子太大，拉你不出来。我还是很欣赏你的奔放方式。如果你能一直用你的方式活下去。我敢打赌您能成为一大侠客~荒野的

      奴隶人才，思维相当缜密啊。不过有时候易怒类，容易激动。太TM疾恶如仇了。佩服你的理解能力。但是有时候你发起逼疯真的也满靠不住的~大哥。

      有云不说了，道行高的可以……有些方面的问题，哈哈 还是哥哥我来教你吧。手段实在太高了。这种真的就跟小P孩的不同。小P孩子的手段，看破了……鄙视，耻笑。这比样的手段，看懂了。只能称赞。运用一句人家骂过你的话吧……你这种道行……真的，放哪哪牛比。

      猫猫更是人才，我真没见过这么厉害的姑娘。不过你跟我过去一老师挺像的，我在TS说话。你总会M我说喜欢听我讲话和我声音好听云云。我是从不觉得怎样，只是过去的确也有那么个老师，跟你一样的说法，总叫我读文章，不停的读。那老师挺牛比的，所以猫猫也挺牛比的。是不是牛比的人都会觉得我的声音特别啊~哈哈。

      鱼天生就是个演员啊~！拍3级就更不用说类~哈哈……真的。没见过你这么能演的，很多时候我就在纳闷，你哪怕是做一个相声演员也比念那不着边际的书有用啊。可惜你出去深造了，当初的奔放也是受了你的刺激。你实在太猛了……大家互相都受了影响吧。也许回来演技会更加丰富。你的想象力是么话说的，只是你不去用挨~呵呵。豁达……

       说完类，至于我，前面说到唧唧喳喳的时候，我就已经把自己这个喜欢长篇大论的家伙给枪毙了……一个普通人。希望自己能是个人才。但是人只有在一个人的时候才是真正的自己。也许我跟大多数人一样。人前堂堂的，人后么……只不过是个拉稀瘪三~一个禽兽~哈哈，我不怕这样说自己。因为我知道人都这样哈。

      其实，看小说的都知道，最后，老接滚的BOSS 统统是拉稀瘪三或者禽兽哈~

额

      以上